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Homme seul, mon ami … tu n’es pas tout seul et on pense à toi
Le monde libertin n’est pas toujours tendre avec les hommes seuls. Souvent suspects, parfois rejetés, toujours taxés

Pourtant il en est d’agréables, élégants et corrects, qui savent proposer sans s’imposer, plaire sans se glorifier, avancer sans importuner, et voient des partenaires de jeux aux plaisirs partagés là où d’autres ne voient que des proies destinées à assouvir leurs besoins.

Il est vrai que lorsqu'on reçoit le genre de message qui illustre ce billet, on est en droit de s'interroger sur les intentions libertines du bonhomme !

De la même façon, lorsqu’un barbare pénètre dans un club et s’imagine que le droit d’entrée est un droit de baiser, où lorsqu’un traine baskets se présente pour savoir s’il peut coucher avec Madame, on est en droit de s’interroger sur leur conception du mot libertinage. Savent-ils seulement l’orthographier.

Et forcément messieurs, les hommes élégants, éduqués, corrects qui cultivent nos valeurs, vous en pâtissez et prenez pour les autres.

Les gars, les autres, qui n’ont pas les codes comme on dit, essayez de faire un petit effort :

Vous n’êtes pas libertins, ça, on l’a compris. Vous voulez juste tirer votre coup, on a compris aussi. Mais au moins faites l’effort de faire semblant.

Les femmes en ce milieu font (en général), l’effort de se parer au mieux. Belles tenues, belles chaussures, elles se mettent en valeur, pour le plaisir de se sentir désirées, de se sentir belles et de faire monter l’excitation autour d’elles.

Ne pensez-vous pas qu’elles ont envie elle aussi de voir des hommes apprêtés, parfumés, élégants ?

Elles ont passé 45 minutes à choisir leur tenue, 30 à se maquiller, 20 à s’habiller, 10 à se changer encore, elles se massacrent les orteils et les chevilles, perchées sur leurs talons démesurées, et vous, un jean, un polo, une paire de basket et un coup de déo et hop, vous voilà prêt et vous auriez la prétention de profiter de leur corps ?

Sérieusement les garçons, atterrissez ! Les jeans basket, ça nous gave,

D’abord qu’est-ce que vous ne comprenez pas dans « pas de baskets » ? pas de baskets, ça ne veut pas dire OK pour des baskets à 200 balles, ça veut dire « pas de baskets ». C’est une question élémentaire de respect pour ceux et celles qui font l’effort de ressembler à quelque chose, qui pensent qu’une soirée en club mérite qu’on s’y prépare.

On sait pourquoi vous êtes là, et on est là en général pour la même chose, mais rendez vous attractifs, et tout le monde vous en sera reconnaissant.

Alors pour augmenter tes chances de rencontres mon ami :

Viens seul, ne traîne pas ton groupe de potes qui se répand au bar en rires gras, remarques douteuses et regards salaces, tels des adolescents attardés qui n’en reviennent pas d’être rentrés dans une « boîte à cul ».

Habille-toi correctement. On ne te demande pas un costume trois pièces , tu as déjà le service du même nom et c’est un bon début, mais juste de montrer que tu as fait un petit effort pour choisir ta chemise, ton pantalon et tes chaussures, afin de rendre un juste hommage aux splendides créatures en lesquelles se métamorphosent les femmes en ces lieux.

Chausse-toi avec élégance : les chaussures, c’est pour les hommes comme pour les femmes. Le soin que tu prendras à choisir et entretenir tes chaussures est un bon indice du soin que tu apporteras à plaire à ces dames. Et pour aider à ta compréhension, petit rappel encore : baskets interdites, ça veut dire PAS DE BASKETS, quel que soit leur prix ou leur marque …

Lave-toi, prends une douche. Et oui, ça peut paraître étrange, mais on dirait que certains passent directement du boulot au club sans se dire que leurs mâles odeurs ne sont pas forcément très attractives. Tu pues, tu schlingues et à part dans les films porno, ça ne fait fantasmer personne; lave-toi. Et évite de prendre la balnéo pour ta salle de bain personnelle

Sois patient : si tu t’agites, que tu tournes autour de la dame comme si elle était une proie, tu as toutes les chances de rentrer chez toi la queue encore raide et les bourses délestées seulement du prix de l’entrée au club. Pose-toi au bar, là où on te voit, sans t’afficher pour autant, et si tu plais, ne t’inquiète pas, on te le fera savoir.

Sois mesuré : si tu flashes sur une femme, ne la poursuis pas à travers le club. Laisse-lui un peu d’air et tu verras qu’il se réchauffera tout seul. Etouffe là, et, comme dans le monde vertical, elle se barrera ! Sois présent, mais pas envahissant et elle te fera savoir à quel moment elle veut que tu l’envahisses.

Travaille ton regard : présent sans être insistant, admirateur sans être lourd, observateur sans être pesant, libertin sans être pervers.

Travaille ton langage et ta conversation : les caricatures de wesh, on oublie, les grandes gueules qui saturent l’espace, on oublie, les phrases de drague à deux balles, on oublie. Tu n’es pas venu pour draguer, mais pour plaire, pour donner envie. L’avantage que tu as, c’est que tout le monde sait pourquoi il est là, le premier pas est donc franchi. Mais pour le second, rends toi intéressant, discute, établi un lien.

Evite de parler de ta femme qui n’est pas libertine (donc que tu es en train de tromper), qui est malade (tu devrais être à son chevet), qui est partie (on n’est pas là pour te consoler).
Evite de prendre un air offusqué et de dire que si tu étais en couple, tu n’amènerais pas ta compagne dans ce genre d’endroit (moi j’amène ma femme dans ce genre d’endroit et je n’aime pas du tout ce que tu sous entends).
Evite de parler de ta voiture (elle est peut être plus grosse que la mienne, mais en attendant c’est ma femme que tu as envie de baiser …)
Evite de parler de ton boulot, de tes gosses, ça fait chier tout le monde et le mélange vertical / horizontal n’est jamais bon pour personne.
Bref, parle, mais de tout et de rien. On n’est pas là pour faire une conférence de toute façon, juste pour briser la glace. On deviendra copains un autre jour, ou après …

Demande et ne fais rien à quoi tu n’es pas été invité :

La dame à les seins à l’air ? ça ne veut pas dire que tu as le droit de les toucher. C’est comme au restaurant mon ami, tu vois les desserts dans la vitrine mais tu n’y mets pas les doigts.

Un couple est posé sur une banquette ? tu demandes avant de t’assoir près d’eux. C’est comme au camping mon ami, tu ne rentres pas dans la tente des gens avant d’y avoir été invité.

Et surtout, surtout, si une dame est en action, TU NE TOUCHES PAS … C’est comme au musée mon ami, on ne touche pas les œuvres exposées. Ce n’est pas parce qu’elle baise avec d’autres qu’elle veut baiser avec toi. Déjà, tu as la chance de voir, profites en discrètement et n’emmerde pas le monde.

Maitrise ta consommation d’alcool : un whisky pour te donner de la constance et avoir l’air d’un homme, un vrai, pourquoi pas, mais au troisième, tu commences à avoir le regard fatigué, au quatrième tu ne maîtrises plus ni ton langage ni ton regard, et au cinquième de toute façon tu ne pourras pas bander. Au-delà, tu pues l’alcool, tu titubes, tu ne ressembles à rien et bientôt tu vas vomir, et ça, même si certains ont des pratiques extrêmes, je ne suis pas sûr que ça t’attire des admiratrices.

Enfin, ne te fais pas d’idées : le couple est solide, sinon il ne serait pas là. Qu’il soit candauliste ou qu’il participe, Monsieur n’offre pas sa femme, ce n’est pas un objet. Il lui permet de vivre une sexualité encore plus forte et de s’épanouir, mais leur couple va bien, mieux encore que tu ne peux l’imaginer et tu n’es qu’un instrument de leur plaisir et de leur complicité. Accepte-le, offre leurs ce qu’ils attendent et peut être même te proposeront ils de te revoir. Mais tu ne remplaces personne, tu ne combles aucun vide et tu ne te marieras pas avec elle.

Bon, voilà, tu as les grandes lignes, maintenant à toi de te débrouiller. Pense à toujours avoir tes préservatifs sur toi et, si tu es gentleman, tu peux même avoir quelques lingettes intimes qui raviront ta partenaire après l’effort. N’oublie pas que quand une porte est fermée, tu ne dois pas l’ouvrir et ça devrait bien se passer pour toi.